Havia um garoto, ele era chato e me enchia o saco, o nome dele era Daniel, mas não o Daniel que eu amei, eu estava vendo o Profile de uma amiga minha um dia, e na lista de amigos, bem o primeiro, estava escrito Daniel Andrade,Para mim era o idiota que me enchia, eu simplesmente fui lá e o adicionei, em menos de um segundo, isso me fez sofrer por anos.
Eu o adicionei e no mesmo momento já tinha sido aceita, como quem não quer nada fui ver as fotos dele, até então eu achava que fosse o chato que me enchia o pacova, mas quando vi que não era, fiquei até feliz, felicidade que durou muito e me fez sofrer, fez meu coração sangrar, me fez amá-lo e odiá-lo! E o pior de tudo era: ele era popular. O Bam-bam-bam do colégio onde eu estudo.
Ele começou a falar comigo, ele foi legal o bastante para fazer a amizade que eu sentia virar a bosta de um amor, os dias se passavam tão rápidos que me deixavam doente,eu não via a hora de chegar em casa para poder falar com ele,tinha dias que virava a noite fazendo isso,ouvindo um idiota falando.,mas tudo parecia um mar de rosas, cada palavra que ele dizia parecia uma pena que tocava minha pele , eu acreditava que ele era meu príncipe encantado eu era burra,Demente, Louca.
E eu contei tudo para a pessoa que eu achava que fosse minha amiga , aquela vaca que só queria meu dinheiro, filha da puta, estragou minha vida,eu estudava no turno da tarde do colégio, e um dia ele foi lá, me viu, e eu não fui falar com ele, quando cheguei em casa e entrei no MSN ele veio falar comigo, perguntou porque não dei “oi” para ele. E eu quase, quase disse que era porque o amava, no outro dia ele foi de novo e eu dei o desgraçado do “oi”, e sabe o que o idiota fez? Ele riu, riu de mim.
Depois desse dia minha vida começou a virar um inferno, eu chorava pelos cantos da minha casa , eu chorava no colégio, eu chorava em todo o lugar que eu ia e me lembrava dele,a filha da puta que estragou minha vida começou a falar com ele, e eu não menos burra,pedi para que ela arrumasse esquema para mim ficar com ele, ela fez isso e ele disse não, pela primeira vez disse não ,depois disso, eu comecei a chorar mais ainda. Queria ficar gorda e feia para que ele me olhasse,eu nunca comi tanto chocolate como nessa época, eu nunca faltei tanto no colégio como nessa época.
E ele fumava. Eu nunca fumei tanto como nessa época,eu fumaria até cocaína se fosse para ficar com ele,eu fiz de tudo, ficava com amigos dele, me humilhava para ele, e ele nunca me amou,eu sentia tanta inveja quando conhecia as “namoradas” dele, que queria ser como elas,passou um tempo e a minha rotina continuou sendo essa, até que eu pedi novamente para a filha da puta fazer novamente um esquema para mim ficar com ele,e ela fez,e ele disse que não queria ficar com ninguém que morasse perto da casa dele, porque não queria fazer ninguém sofrer.
Ele não me fez sofrer, ele fez com que eu me odiasse!E eu me torturava cada vez mais... O amava cada vez mais... Estragava minha vida cada vez mais,
meu pai quase me internou, mas eu implorei e ele não fez isso,ele queria se mudar mais fazia pouco tempo que morávamos aqui, e eu não queria estragar a vida deles, só a minha,eu quase me matei. Cortei meus pulsos em linha horizontais. (A ex burra aqui não sabia que para se matar tinha que ser em linha vertical.) Eu chorava mais do que nunca, e comecei a engordar. Mas isso me fez ter a bosta de um corpo, que dava prazer para aqueles idiotas.
Estava chegando o fim do ano e eu fui na casa de uma amiga. Que era no mesmo condomínio que a dele. Eu passei e ele me olhou – ou minha bunda -, e eu sorri, eu fiquei feliz por isso.
Comecei a namorar um menino que morava no mesmo condomínio que ele. E eu acabei mais com a minha vida. Eu fiz com que o garoto me amasse, sendo que só estava com ele para poder ver o Daniel. E quando ele terminou não terminou comigo, ele não terminou mesmo, simplesmente parou de falar comigo, não olhava mais na minha cara. E isso aconteceu porque a filha da puta da guria que eu achava que era minha amiga falou que eu tinha traído ele. Apesar de eu ter cogitado fazer isso, mas não fiz.
O amor e o ódio que eu sentia pelo Daniel só aumentou. E meu coração parecia que era apertado dentro do meu peito. Eu comecei a chorar de novo, eu comecei a fumar narguile de novo, eu comei a beber. Tudo isso escondido dos meus pais. Se eu talvez tivesse contado tudo a eles, eles me internariam de vez, até hoje pensam em fazer isso, e olha que eu sou tão feliz que a cada 10 segundos tenho ataque de risos,eu não engordei mais. Continuava ficando com os amigos dele. O meu ex-namorado até então nunca mais falou comigo. Eu continuava chorando.
E ninguém além da minha melhor amiga. Que me conhece dês de quando eu estava na barriga da minha mãe. Me deu apoio. Ela fazia tudo escondido, como eu. Apesar de ser quatro anos mais velha que eu, ela me entendia. E ela o conhecia. Mas ela nunca deu moral para ele. Eu queria ser como ela. Forte.
Se passou mais de seis meses e eu fazia a mesma bosta. Apesar de ter parado de fumar narguile porque meu pai descobriu. Mas continuei bebendo. Frequentando os mesmos lugares que ele. Fiz novas amizades. Fiquei mais puta do que nunca. E continuei o amando... Não passava uma hora que eu não tocava no seu nome. Minhas novas amigas tentavam me ajudar, mas quem disse que adiantava.
E eu continuei fazendo burrices. Cortei meu pulso pela segunda vez (em linhas horizontais, de novo). Eu me sentia tão sozinha, era como se o mundo tivesse apagado a luz e me feito ficar acordada. Eu não conseguia dormir direito. Músicas emotivas eram minha única saída.
E quando eu estava no auge do meu sofrimento ,em um dia frio e chuvoso. Eu o vi! E não senti a mesma coisa que senti das outras vezes. Nem o ódio, nem o amor estavam no meu coração. Nem mesmo a mágoa,eu não o amo mais. Eu não o odeio mais. Eu acho...
E hoje não me arrependo de nada do que fiz. Eu era jovem e ainda sou. E jovens são inconseqüentes. Eu vivi uma história de amor não correspondido que me fez ver que os seres humanos não se enganam quando dizem que o amor é cego. Que me fez sentir coisas mágicas. Me fez ter borboletas no estômago (se isso for possível).
Quando eu o vejo, apenas o olho e não digo nada. Mas ainda quero me vingar... Quero fazer ele sentir o mesmo que eu senti... Quero o fazer implorar para que eu encoste meu lábios nos dele. E, se isso um dia acontecer, eu irei dizer que sim. E depois ele nunca mais me verá, e ficara com saudades. Mas acima de tudo, se arrependera de saber que um dia eu o amei e ele me disse não...
Isso me fez aprender que a dor não se passa de uma ilusão, eu só a sentia porque queria. Não tenho medo de amar novamente, até porque me apaixonei por outros depois dele. E o garoto com quem eu namorei e parou de falar comigo, hoje é um grande amigo ou até mais que isso. E eu realmente gosto dele. Leandro... seu nome até me deixa com aquele friozinho na barriga.
E, se eu viver mais uma história de amor. Irei viver loucamente... Sem enxergar o seu fim!
Mas para quem leu isso se lembre: “Tudo um dia acaba, não importa o quão perfeito for. Nada é para sempre.”
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